Technorati : Агит Плакат

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том “что случилось”, мотивируя тем, что “его проблемы” это и “ее проблемы”, потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
“Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!”

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис:
- Вот смотрите,подходящее место
- Да,место хорошее,но что-то здесь плохо пахнет,Моисей
Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной красоты островок:
- Вот!
- Ты прикалываешся Моисей,место конечно красивое,но как воняет!
Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок:
- Вот,евреи!
- Моисей,ты стебёшся над нами,неужели ты не чувствуешь совсем какая здесь вонища!
И ещё десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место
- Вот!
Евреи понюхали-хорошо,ничем не пахнет.И остались
С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет!

Далее »

Грешан-оператор как-то работал на кабельном ТВ. Видеокассеты в видак втыкал и по квартирам транслировал. И деньги с жильцов собирал. Ну там, в пять вечера - “Золушка”, в семь - “Киборг-убийца”, в десять там, я не знаю, “Киборг-убийца 2″ или даже “Греческую смоковцницу”. Но в семь - это самый прайм-тайм, обычно семейное что-то вставляли. Типа комедий со Шварцем “Детсадовскай полицейскай”.

А кассет в конторе уже до фига валялось и не справлялся Грешан-оператор. Паренька нанял. Тот стал кассеты втавлять. Ну и косячил постоянно. В десять ставил “Утиные истории” и “Том и Джерри”. А тут значит так было. Он кассету какую-то приволок, паренёк этот. Говорит: Грешан, поставим в семь? А Грешану некогда - он не все деньги по подъездам ещё собрал. “Чё там?” - спрашивает. Кино какое-то - паренёк отвечает. Ну ставь тогда, раз кино! Отсматривать-то некогда.

Далее »

На дворе стояли осень, бочка с мутной дождевой водой и я. Вобще то я не стоял, а сидел. И не на дворе, а на крыльце. У меня в руках было увеличительное стекло и я увеличивал солнушко через нево и поджигал муравьев. Они смешно корчились и превращались в в жжоных муравьев.

Еще на дворе была Анина собака. А Ани не было. Анина собака играла с утёнком тёти Вали. Тётя Валя была спорстменка медалистка. У ней были медали за спорт. Спорт этот был -метание молота. Анина собака нечайно задушила утёнка тёти Вали. Она наверное неспецально, но все равно.

Далее »

Technorati : Pictures

Technorati : Смешные Картинки

Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

Technorati : юмор

“19 августа 1991 года я находился на своей даче в Крыму в полной изоляции от внешнего мира. гаражи с машинами и аппаратами связи в них были опечатаны и взяты под охрану автоматчиками, въезд и выезд с дачи были закрыты, по внешнему периметру установлена новая охрана, с моря дачу прикрыли сторожевые корабли, с аэродрома в Бельбеке были эвакуированы мой вертолет и резервный самолет” - вспоминает носитель пятна.

а в это время по ТВ

Такие дела.

Technorati : интересно, новости

В славном городе Москве жил-был один исключительно положительный человек. Инженер. Был он человеком образованным, а потому состоятельным. Однако не привыкшим к роскоши - он покупал дорогие джинсы «Wrangler» и носил их по шесть лет. А когда они, в конце концов, приобретали вид половой тряпки, он бережно складывал их в специальный шкаф. Шкаф для хранения старых инженерных джинсов.

В настоящее время его джинсам шёл пятый год, чему инженер был несказанно рад. Он любил свои джинсы. Любил обвислые колени, потёртую задницу и дырку в правом кармане от постоянного ношения ключей. Но особенно его радовала изрядная бахрома на концах штанин. И если бы вдруг ему пришлось заштопать дырку или подкрасить потёртости, другими словами привести джинсы в порядочный вид, он никогда бы не срезал бахрому. Ведь именно она - символ инженерных джинсов.

Продолжение >>>

Technorati : истории, юмар, юмор

• Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
• Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что “искаженное страстью лицо” можно пропустить.
• Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
• Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
• Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
• Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
• Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
• Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
• Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.

Technorati : юмор

Technorati : Агит Плакат

Technorati : Агит Плакат

Technorati : Агит Плакат

Technorati : Смешные Картинки

Technorati : Агит Плакат

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота…
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища…
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

Мужская общага…дело к ночи….В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже…Вот проститутка.

В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности.
Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.

- Вот я готовлюсь к поездке в Париж, штудирую путеводители, справочники, схемы.
Продемонстрировала свои знания мужу, а он и говорит:
- Не знаю, как ты будешь ориентироваться на местности, но бомбить уже можешь.

Подруга жены работала воспитательницей в детском саду. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. В день утренника к ней в гости приехал брат, который согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей.
Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки… Заведующая, со словами:
- Ну что, “ДЕД” Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! - запускает руку Деду морозу между ног.
А там - ЕСТЬ!!

Маршрутка, газель. На передней правой двери стандартная наклейка - “Места для девушек”. Сама дверца и крыло помяты, отрихтованы, но еще не пошпаклеваны и не покрашены.

На наклейке приписка - “В короткой юбке ДАЖЕ не входить”.

Technorati : анекдоты

Батя мой где только не работал. И один раз он был коммерческим директором малого предприятия. Причём совместного. С итальянцами. Такое СМП. Совместно малое предприятие. Это было литейное производство: экструдеры, формовка. Наши тут делали вешалки для одежды и отсылали в Италию. Для их гостиниц. Итальянцам там у себя такое делать не хотелось, потому как экология. А в России им делать хотелось. Тут и дешевле ещё. И вот отсылались туда, в Италию, вешалки, а назад присылались деньги. Это выгодный бизнес - вешалки на деньги менять.

Далее »

Technorati : Смешные Картинки

Technorati : Pictures

Интересный сервис в сети, позволяющий создать логотип в стиле web2 (отражения, блики и всё-такое) в пару кликов и тут же разместить сгенерированный код у себя на сайте.

Technorati : чертечо